Tråkigt! Tråkigt!
Upp som en sol och ner som en pannkaka.
Eftersom en person är ute bara för att j.....s i den här tråden, så tänker Jag inte lägga ner mera jobb på att redigera den.
Det som började så bra blev till intet.
Den röda trevliga tråden försvann.
Jag bad om att inte blanda in droger i den, men en viss person har gett sig f*n på att i alla fall ha såna inslag med i var och varannat inlägg.
Jag tänkte släppa " boken" da´n före doppare da´n, men den kommer redan nu.
För övrigt tänker Jag inte lägga ner arbete på nåt som en annan bara vill förstöra.
Trevlig Helg!
Här kommer en del av "Boken"
Hej! Vi är så många medlemmar, - så Jag tänkte att Vi skulle skriva en
bok tillsammans.
Den kan få komma att handla om och "sticka" i väg åt vilket håll som
helst.
Var och en som skriver får bara använda 10 st 1 och 2 eller flerstaviga
ord, ( tecken räknas inte som nedslag).
Jag tror att det kan bli en spännande eller kul läsning, -även
för Dom som inte törs skriva. - Men ALLA törs och kan!
Jag tycker att (10) ord i ett sammanhang det kan väl vem som helst
skriva.
-Men helt utan smajlisar. OBS!
Och snälla! - Korrektur läs dom (10) orden som Ni skrivit,
-så att det i alla fall blir, någorlunda rätt.
OBS! det skall vara precis (10) ord, varken mer eller mindre
Och klicka INTE på (Citat) och skriv i föregående skrivares text
Naturligtvis får Ni skriva flera inlägg, men helst inte efter varann,
helst skall så många som möjligt skriva så att boken blir mer spontan.
Det värsta är att det blir trångt att få plats på Nobelfesten.
Så här börjar boken som får nästa års Nobelpris!
Sen är det det bara för Dig att skriva fortsättnigen. Lycka Till!
----------------------------------------------------------------------------------
I den blåsigt mörka och isiga vinternatten,
-satte mannen på radion.
De spelade Abbas Dancing Queen,
och han minns när,
-hon för första gången log.
Att hon inte bostat tänderna,
kunde han tydligt känna.
Det som nu irriterade honom
var egentligen inget att tänka på.
Jämfört med det som
skulle komma att inträffa endast 14 minuter senare,
och som hände igår kväll.
Att hon överhuvudtaget kunde tänka sig, att
gå till ett möte på darrande ben, -och bultande hjärta,
-fick honom att förundrat ruska på huvudet.
Men vem hade rätt att döma en kvinna,
och som glömt sin tandborste,
på tåget mellan Stockholm och Göteborg?
Ingen!
Men vaddå,
-inte gjorde DET nå´t.
-Det går ju att köpa en ny.
-Det är värre med den stulna.
Han fick absolut inte se, vad som än hände!
Och Hon, var övertygad om att han inte hade en aning,
vad som föregicks.
Hon tog kontakt med Säpo, för att låta två
glada amatörer, vid namn Bill och Bull, börja gräva i
gamla nyhetsarkiv.
Och som vanligt var både Bill och Bull oerhört
klantiga och fumliga, - men vad gjorde det?
När dom hittadeen hemlig kod,
som stod skriven på en skrynklig papperslapp.
Ropade de rakt ut,
"Hurra! -Vi fann en kod,
som ger oss fritt inträde på Liseberg under resten av livet!"
Men det som sedan hände,
skulle överträffa allt annat,som de tidigare hade sett.
-De kollade i hennes handväska, för att leta efter något bevis, på
att de hade vinstbiljetten i helt tryggt förvar.
Där låg den väl inlindad i cellofanplast
De valde att ta natttåget mot Stockholms central,
och sedan bestämde De sig för att närmare undersöka,
var man kunde hitta närmaste krog för att äta dricka sig
salongsberusade.
-så att åtminstone minnet var kvar.
-Sagt och gjort.
Efter en rejäl rotblöta,
vandrade dem sakta gatan ner.
Men så plötsligt stannade de,
Bull blev alldeles stel av skräck, han tog tag i
Bill och sa;
"Du! Vi sticker till Lund hälsar på"
Lund?
"Menaru´ Bertil Lund från Norrmalmspolisen, han me´ trehjuliga moppen me´
styret bak å fram"?
Ja, prexis Han!
-"Nä jösses det vågar jag inte" sa Bull
-"senast vi var där kom ju polisen för att någon"...han tystnade.
"Polisen??
-Men snälla Du,
"VI är ju poliser fast hemliga"
"Vi är INTE poliser,
-Vi är hemliga agenter utsända av Långtbortistans
regering.
-Och blir vi upptäckta tar dom av oss burkorna och
smiskar oss på bara baken med ett sammetsband.
Oj,då!
"Hårda puckar i det landet"
"Ja, hårda puckar är det"!
Därefter lär vi få gå nakna genom Lunds gator upp mot
Centralen".
Ligger Lund i Långtbortistan?
Janääh! Nästan i alla fall.
Nej,säger Bill,strunt i de´
-nu drar vi till Köpenhamn och
spanar in de fina små "kattepigerne" på Istedgade.
Som är "så fula som stryk och luktar skit".
Kanske kan vi köpa pölse istället?
Röde?
Självklart!
Röde ska de´va´!
Och sen dra vidare mot den stora
metropolen Helsingør.
Där kan vi höra sången;
Viiii äääär röööde, viii, ääär viiide.......
Ha, ha! Precis så låter det.
Och där Vi kan köpa sprit och öl,
så att vi kan supa ambassadören full.
-Så att han avslöjar var han har gömt
vårt förut så sunda förnuft.
-Och våra glömda vanor,
att utöva navelskådning.
"Precis", sa Bull.
"Du sa det" sa Bill.
Men precis då......
-kom elake Måns och gav dem en rejäl
snyting och sa´
"Ni är så "snälla" att man kan
spricka på tvären.
-Se nu till att masa er hemåt"..
"Bakläxa"!
"Vad gör Ni"?
"Har ni glömt allt jag lärt Er?
-sa Maja Gräddnos och beordrade dom att göra,
det hon förväntade sig av dem.
Det vill säga, att De skulle
reda ut den kletiga smet,
av tillfälliga bekantskaper,
som Måns hade råkat i lag med.
Nu var det sannerligen dags att
sopa problemen under mattan,
och reda ut vad som gick snett.
Sedan var det bara att köra vidare och tjuvlyssna
på Måns.
Och höra vad han hade att säga
"Vi är ju trots allt hemliga agenter" sa
Bill.
"Du sa det" sa Bull. Vi kan väl också
skriva endast PRECIS TIO ord,
-varken mer eller mindre fattaru?
Jag fattar!
Men alla verkar inte kunna räkna till tio.
Nej!
Jag menar jo!
Jag menar....
-vad menar Jag?
Strunt detsamma!
-Ta med Maja på en sväng,
-Jag måste tänka,sa Bill
"Nä, varför det?" sa Bull.
Blir bara en massa tjej och tänkbaciller.
"Usch och fy" sa Bill, "det vill vi inte ha!"
Vem av oss ska skåla med knugen?
-På nobelfesten?
Ja!Självklart på nobelfesten.
"Det får väl du göra du är ju van Bull."
"Nej",sa Bill.
"Måns har tjejbaciller från alla sina flickvänner
det räcker",
-Han kan snacka med Knugen tycker jag.
Men Pelle kanske vill hänga med,
och hälsa på Nisse, -som bor fem hus längre bort,
i det lilla rosa huset,
och som har ett rött hjärta på dörren,
- och som bevakas av Säpo.
För att de tror, -att Nissei själva verket är ärkespionen Supernisse,
som har härjat i alla stadsdelar kring Ludvika.
-och där han med kofot hotat de falska nissarna,
som smugit sig in i den äkta tomtens frus garderob,
och provat hennes underkläder.
OFÖRSKÄMT!
Utropar Tomtefar ilsket.
-Ja visst är det kul,testa du oxå,
Du lär inte bli besviken.
Jag lovar! Men du kanske borde fixa
håret först.
Lite kvinnligare attityd skadar inte heller.
Du skulle
ju kunna dra fram en hårslinga över ögat,
-så där piffigt,
och så kunde Du ju ta på Dig de rosa mameluckerna,
som Tomtemor har i sin garderob.
-Du vet
de där med alla spetsarna på.
-Men skägget däremot borde Du inte ha med,
-det kan ju lätt förvirra de små nissarna.
Nej då!
-De är upptagna med att tillverka julklappar åt både
Mig och medlemmarna på matklubben,
och till alla författarna som bidrager fyndigt,
med både det ena och det andra.
Och så till julbordet....
Med mat o dryck och kanske en och annan liten "nubbe" till de
kulinariska mästerverken på Tomteparets julbord.
Nissarna äter så att de
nästan spricker,
-tyvärr räckte inte drickat,
-Nisse Hult fick
knäppa upp byxorna,
-så mätt var han.
-Så mätt hade
han inte varit på många jular.
Hämta mer dricka skulle
skulle man kanske göra,
ifall någon skulle knacka på fönstret,och ville
komma in i stugvärmen.
"MER SPRIT!"
Ropade Tomtefar.
"Sprit?" sa Tomtemor,
"jag tänker minsann
inte kånka på säcken i år igen bara för att
Du inte kan hålla dig nykter nog att köra släden"
VAFALLS???
"Hämta spriten, kvinna. Och det ska vara bästa sorten",
-"och NU"!
Va.. Du nisseman Du är oxå född med egna ben..
Du kunde minsann gå, natten du stal hårdisken och skrämmde
slag på alla vättar i den mörka skogen.
Nej Du!
"Ta fram släden hämta Rudolf och Blizen, därefter kan du
hälla i dig så mycket glögg du orkar".
Men glöm inte ta på Dig Dina magiska gröna vantar,
så Du hittar,
-Min läckra bakdel senare.
I natt blir det dags att
diska efter alla grisar som spilt massa på mattan i
bankettsalen.
"tusanhakar människa, jag är chef i det här bygget."
"Det gör nissarna".
Tomtemor säger:
"Om du inte pallrar dig
iväg och hämtar disktrasan,
-så ska jag visa vem som är chef".
"Jag är inte att leka med bara så du vet"
och "i natt får du sova på soffan, fyllesnuda".
"Kom bara inte och be Mig om hjälp
med att packa släden imorgon".
Tomtefar mumlar något missnöjt,
och bestämmer sig sedan för att
ta en tur ut till ladan,
och öppna skåpet med reservbrännvinet,
och ta sig en rejäl rackabajsare.
Men, men Tomtemor anar oråd,
och ställer sig mitt i dörrhålet, så att Tomtefar
slänger av sig både rock och skägg,
och tar sats från ladan och
tar ett skutt över tomtemor,
och hamnar
rakt emellan hennes två tuttar,
och Hon skriker förtvivlat.
Men i farstun med brännvinsflaskan i handen.
Utropar Tomtefar triumferande.
YESSSS!
Tomtefar var lycklig.
Det skulle minsann Bill och Bull varit här och sett,
-min tjusiga räddning.
"Nu pöjkar ska vi supa" sa Tomtefar.
Det ska vi bli två om, - sa Mor.
Tro inte att Jag har glömt vad som hände förra julen,
då Du körde släden ner till macken,
och skulle tanka renarna.
Och bad mackbiträdet om att få köpa hembränt på dunk
men istället kom hem,
med överblivet raketbränsle från Apollo 2.
Och att du missade alla skorstenar,
för att det gick för
fort,
-och alla renarna blev fulla av ångorna,
från raketbränslet.
FATTAR D?
-Vad det kostar att skicka åtta renar på torken?
Det kostar i alla fall inte mer,
än när Du klättrade ner i fel skorsten,
och fastnade i grytan med det kokande
grishuvudet i,
-Det såg ut som om det var Starkvinsglögg som huvudet låg
i, sa tomtefar
Som om du inte var packad nog redan innan?
-sa Tomtemor surt.
Du behövde väl inte dricka ur nästan hela grytan.
Rätt åt Dig att Du är som Du är.
-Dagen efter fylleslaget sitter Tomtefar i favoritfåtöljen med rejäla
kopparslagare.
Far klagar.
Mor säger: Det skulle du tänkt på innan Du
spädde ut glöggen, med den medicinska spriten.
Och som du skulle ha,
om renarna fick skavsår med infektioner.
-Vi får hoppas att Grodan Boll har förståelse för Ditt misstag.
-Annars vet man aldrig vad han hittar på.
Tomtemor undrar:
"Kommer Du ihåg när vi träffades"?
"Nej"!
-"Det var en kall vinterdag när solen sken
och skaren frasade under fötterna ,så kallt att det ångade ur
kålbladsöronen".
Det var tider det!
Nu är inget sig likt.
Mor!
Ja!Vad är det?
-det var inte sprit jag spädde med,
-det var jodopax.
Va?
Vad säger du tokstolle?
Nu är det jag som tar fram kräksirapen, för det kan
aldrig vara nyttigt att få i sig det där.
Skynda dig att svälja en mugg innan Du blir
förgiftad.
Vem som helst kan ju fatta, att det är farligt att
dricka sådant, som är bara för utvärtes bruk.
Det förstår ju varenda
kotte!
Tänk om jag och Lillis inte hade.......
HÄPP!
STOPP DÄR!
Utropar Tomtefar.
Vem är Lillis?
Är det en av mina många tomtenissar eller någon renkalv jag
glömt?
Nej, nej det är den lille pysslingen som gömmer sig i mitt kjoltyg sa
Mor.
Men om du gärna vill lära känna honom, lite närmare.
-Så kan Jag ju
alltid leta lite bland fållarna,
-så kanske Jag hittar honom.
Annars får vi ge oss ut på pysslingjakt i skogen,
-där det finns en hel massa oknytt.
Kanske kan vi hitta
Lillbrorsan Mikro där också.
VA???
Har han en bror också?
En?
Du menar väl femton, och tjugo systrar?
Inte konstigt att han inte får så mycket presenter på jul.
-Som hans kompis Patrik får.
I år fick han arton julklappar.
"Arton klappar"?
Ja!!- arton!
OJ, oj ,oj då.
-Många blev det.
Och om alla pysslingar skulle få så många julklappar,
så skulle
Nissefacket hota med övertidsblockad lagom till jul,
och det vore sniket,
för alla snåljåpar,
som inte vill köpa klappar till sina stackars
små systersöner.
Som har jobbat med att bli riktigt bruna om näsorna.
För att Tomtefar skulle ge dem en massa julklappar.
Tji får dom.
Tomtefar har andra planer.
I år tänker Tomtefar istället skicka alla sina julklappar till
Rädda Barnen.
"De gör bättre nytta hos barnen i Afrika" säger
Tomtefar
Och ser hur de stackars pysslingarna får tårar i ögonen.
Var nu inte själviska,
-tänk istället på hur glada deras pappor blir,
då slipper de ju åka iväg
till varuhusen och göra slut på alla pengarna till leksaker åt
småttingarna.
MEN VI VILL HA JULKLAPPAR!!!
Vrålar nissarna tårögt.
Nissefacket går i vild strejk annars.
Vi har väl inte varit stygga.
-Utan Vi har ju varit snälla!
-Varför ska vi då bestraffas?
Tomtefar!!
-Var nu schysst och fixa fram lite klappar,
så att Vi får en uppmuntran,
"Vi har ju hjälpt Dig hela hösten".
annars lämnar vi dej åt ett öde som du säkert
aldrig kunnat drömma om.
Den absolut största katastrofen i mannaminne.
De små Nissarna började
planera elaka planer.
Nu skulle tomtefar minsann få se.
Nissarna tänkte absolut inte ta mer skit,
-från den gamle grinige gubben.
Nu skulle NISSARNA regera på Nordpolen.
Tomtefar skulle få jobba som ett jehu i leksaksfabriken.
Nu skulle tomtefar minsann få se vilket slit nissarna haft.
"Han ska jobba dubbla skift".
-Säger övernissen Nisse Nilsson barskt.
Men då tog Tomtefar till orda.
"Ni ska minsann inte snacka...
om att jobba och slita."
Här har jag flängt Jorden runt varenda jul i hundratals år.
Alla barn ska hinnas med,
och skorstenarna har blivit både mindre och färre , så det
så!
Och ventilationsrören är för trånga för min kroppshydda.
Om klapparna ska kunna delas ut i tid,
det måste drastiska åtgärder,
och det är där min nya uppfinning kommer in.
Nämligen, -en tidsmaskin som
kan stoppa tiden,
så att man hinner,både dela ut klapparna och äta
gröten.
Har jag inte alltid sagt att tekniken kommer att lösa ALLT!
Så det det vore perfekt om nån kunde uppfinna en
kroppsförminskningsappamojäng,
som kunde lösa skorstensproblemet
och min pondusmage.
Kanske kan någon hitta på något,
-annars får jag börja hålla
diet och inte smaka en enda liten sillbit!!
Ock ock ock stackars mig...
Tomtemor säger:
"Det gör dig minsann gott att hålla igen lite"
Och allt detta för att hon inte borstat tänderna... märkligt tänkte
tomten..
Fruntimren här i landet, har ju de mest bisarra idéer.
Igår ville Tomtemor att JAG skulle tvätta fötterna,
har väl aldrig varit med om nåt liknande,
utbrister Tomtefar halvt förfärad,
och bestämmer sig för att ge Tomtemor en rejäl överraskning.
Han bytte genast om,
och satte på sig simfötter och snorkel.
Dags för ett bad, fast det varken är jul- eller midsommarafton,
-tänkte han.
Tomtefar gick ner till sjön,
och väl där upptäckte han,
att han i sin röda våtdräkt, mest liknade en förvuxen falukorv.
Han blev genast lite sugen på något gott,
och beslutade sig för,
att genast besöka den lokala korvmojjen.
Visseligen hade De bara "valfläsk" i sina stånd, men, men...e man
hungrig så är man!
Men det skulle han inte gjort,
för där fick han se att en PIZZERIA
hade etablerat sig i gamla julklappsmagasinet.
Han glömde hungern,
-för var skulle sleven vara om inte i grytan?
Han gick in i pizzerian,
och beställde en julpizza.
Det var både julskinka,julost och köttbullar,
på den.
Och, när han satt där och väntade,
och tänkte på vad ha skulle ha att dricka till?
Ja, då fick han ju såklart julmust.
Vad annars?
Man kan väl inte servera självaste Tomtefar,
Coca Cola eller nån annan styggelse på julbordet.
Nej, det kunde inte gå ann.
-Och gröten, tänkte Tomtefar,
-var är den???
Den kan jag ju inte vara utan.
Och sedan vill jag ha varm glögg.
Tomtemor får säga vad hon vill,
-men jag har spetsat den lite,
och gott är det, -
med en liten hutt så här i väntan på
den stora dagen,
-då vi alla kommer att vara ivriga,
att fira julafton.
-Konstigt så stramt tomtedräkten började sitta
runt baken också.
Kanske julpizzan inte var den bästa dieten.
Äh! Vad tusan,
-jag skaffar mig en korsett, tänkte Tomtefar.
Här ska minsann inte knusslas med maten,
-bara för Tomtemor,
har råkat hälla salt i gröten i stället för socker.
Kan samerna ha salt i kaffet,
-kan väl jag ha det i gröten,
-tänkte tomtemor.
Som sedan la upp en tallrik kokt smaskig
risgrynsgröt,
och strödde på socker och kanel.
Men var det kanel
eller var det paprika?
Det ser lite rött ut.
Tusan var ju cayenpepper, -
som tomtemor fick tag i,
så, tomtemor rusade in i köket, tog fram ett glas,
-fyllde det med, som hon trodde var svagdricka och en treo och svepte
det,
tvi, attan så vidrigt,
-vem tusan har gjort denna ushliga dryck
undrade tomtemor.
Det ska väl inte smaka en massa mandelmassa,
och annat kollijox.
-Det får nissarna dricka, för det INTE gör jag.
Det var ju svagdricka hon trodde att hon drack.
Därför skickar jag Steve med Lloyden till Tomelilla efter svagdricka,
det tar bara en timme från Gällivare, skröt han.
Efter vägen står tomtefars syster Ursula och liftar,
även hon är på väg till Tomelilla, för att hämta svagdricka.
Steve stannar Lloyden och Ursula,
får åka med till bryggeriet.
Plötligt ringer Ursulas mobiltelefon.
Riiiing!
Hej det är tomtefar,
Jag undrar bara var Du är?
"Jag är snart på väg hem till er" ,-säger Ursula
Men jag tar tåget, så det dröjer en stund.
"Törsten sätter till",
-sa tomtefar.
Jag kommer när jag kommer , sa Ursula,
och stängde av mobilen.
Tomtefar, hade redan börjat att dricka av glöggen,
men han längtade efter svagdrickan.
Ursula skulle ta sig tillbaka,
släpande på en stor demajean med svagdricka.
Tåget dröjde, så hon satte sig på bussen i stället,
och for i väg hem, till tomtefars och tomtemors boning.
Där firades sedan Julen och alla var lyckliga.
Från Mig till Er
En trevlig Jul Helg!
Hej! Vi är så många medlemmar, - så Jag tänkte att Vi skulle skriva en
bok tillsammans.
Den kan få komma att handla om och "sticka" i väg åt vilket håll som
helst.
Var och en som skriver får bara använda 10 st 1 och 2 eller flerstaviga
ord, ( tecken räknas inte som nedslag).
Jag tror att det kan bli en spännande eller kul läsning, -även
för Dom som inte törs skriva. - Men ALLA törs och kan!
Jag tycker att (10) ord i ett sammanhang det kan väl vem som helst
skriva.
-Men helt utan smajlisar. OBS!
Och snälla! - Korrektur läs dom (10) orden som Ni skrivit,
-så att det i alla fall blir, någorlunda rätt.
OBS! det skall vara precis (10) ord, varken mer eller mindre
Och klicka INTE på (Citat) och skriv i föregående skrivares text
Naturligtvis får Ni skriva flera inlägg, men helst inte efter varann,
helst skall så många som möjligt skriva så att boken blir mer spontan.
Det värsta är att det blir trångt att få plats på Nobelfesten.
Så här börjar boken som får nästa års Nobelpris!
Sen är det det bara för Dig att skriva fortsättnigen. Lycka Till!
----------------------------------------------------------------------------------
I den blåsigt mörka och isiga vinternatten,
-satte mannen på radion.
De spelade Abbas Dancing Queen,
och han minns när,
-hon för första gången log.
Att hon inte bostat tänderna,
kunde han tydligt känna.
Det som nu irriterade honom
var egentligen inget att tänka på.
Jämfört med det som
skulle komma att inträffa endast 14 minuter senare,
och som hände igår kväll.
Att hon överhuvudtaget kunde tänka sig, att
gå till ett möte på darrande ben, -och bultande hjärta,
-fick honom att förundrat ruska på huvudet.
Men vem hade rätt att döma en kvinna,
och som glömt sin tandborste,
på tåget mellan Stockholm och Göteborg?
Ingen!
Men vaddå,
-inte gjorde DET nå´t.
-Det går ju att köpa en ny.
-Det är värre med den stulna.
Han fick absolut inte se, vad som än hände!
Och Hon, var övertygad om att han inte hade en aning,
vad som föregicks.
Hon tog kontakt med Säpo, för att låta två
glada amatörer, vid namn Bill och Bull, börja gräva i
gamla nyhetsarkiv.
Och som vanligt var både Bill och Bull oerhört
klantiga och fumliga, - men vad gjorde det?
När dom hittadeen hemlig kod,
som stod skriven på en skrynklig papperslapp.
Ropade de rakt ut,
"Hurra! -Vi fann en kod,
som ger oss fritt inträde på Liseberg under resten av livet!"
Men det som sedan hände,
skulle överträffa allt annat,som de tidigare hade sett.
-De kollade i hennes handväska, för att leta efter något bevis, på
att de hade vinstbiljetten i helt tryggt förvar.
Där låg den väl inlindad i cellofanplast
De valde att ta natttåget mot Stockholms central,
och sedan bestämde De sig för att närmare undersöka,
var man kunde hitta närmaste krog för att äta dricka sig
salongsberusade.
-så att åtminstone minnet var kvar.
-Sagt och gjort.
Efter en rejäl rotblöta,
vandrade dem sakta gatan ner.
Men så plötsligt stannade de,
Bull blev alldeles stel av skräck, han tog tag i
Bill och sa;
"Du! Vi sticker till Lund hälsar på"
Lund?
"Menaru´ Bertil Lund från Norrmalmspolisen, han me´ trehjuliga moppen me´
styret bak å fram"?
Ja, prexis Han!
-"Nä jösses det vågar jag inte" sa Bull
-"senast vi var där kom ju polisen för att någon"...han tystnade.
"Polisen??
-Men snälla Du,
"VI är ju poliser fast hemliga"
"Vi är INTE poliser,
-Vi är hemliga agenter utsända av Långtbortistans
regering.
-Och blir vi upptäckta tar dom av oss burkorna och
smiskar oss på bara baken med ett sammetsband.
Oj,då!
"Hårda puckar i det landet"
"Ja, hårda puckar är det"!
Därefter lär vi få gå nakna genom Lunds gator upp mot
Centralen".
Ligger Lund i Långtbortistan?
Janääh! Nästan i alla fall.
Nej,säger Bill,strunt i de´
-nu drar vi till Köpenhamn och
spanar in de fina små "kattepigerne" på Istedgade.
Som är "så fula som stryk och luktar skit".
Kanske kan vi köpa pölse istället?
Röde?
Självklart!
Röde ska de´va´!
Och sen dra vidare mot den stora
metropolen Helsingør.
Där kan vi höra sången;
Viiii äääär röööde, viii, ääär viiide.......
Ha, ha! Precis så låter det.
Och där Vi kan köpa sprit och öl,
så att vi kan supa ambassadören full.
-Så att han avslöjar var han har gömt
vårt förut så sunda förnuft.
-Och våra glömda vanor,
att utöva navelskådning.
"Precis", sa Bull.
"Du sa det" sa Bill.
Men precis då......
-kom elake Måns och gav dem en rejäl
snyting och sa´
"Ni är så "snälla" att man kan
spricka på tvären.
-Se nu till att masa er hemåt"..
"Bakläxa"!
"Vad gör Ni"?
"Har ni glömt allt jag lärt Er?
-sa Maja Gräddnos och beordrade dom att göra,
det hon förväntade sig av dem.
Det vill säga, att De skulle
reda ut den kletiga smet,
av tillfälliga bekantskaper,
som Måns hade råkat i lag med.
Nu var det sannerligen dags att
sopa problemen under mattan,
och reda ut vad som gick snett.
Sedan var det bara att köra vidare och tjuvlyssna
på Måns.
Och höra vad han hade att säga
"Vi är ju trots allt hemliga agenter" sa
Bill.
"Du sa det" sa Bull. Vi kan väl också
skriva endast PRECIS TIO ord,
-varken mer eller mindre fattaru?
Jag fattar!
Men alla verkar inte kunna räkna till tio.
Nej!
Jag menar jo!
Jag menar....
-vad menar Jag?
Strunt detsamma!
-Ta med Maja på en sväng,
-Jag måste tänka,sa Bill
"Nä, varför det?" sa Bull.
Blir bara en massa tjej och tänkbaciller.
"Usch och fy" sa Bill, "det vill vi inte ha!"
Vem av oss ska skåla med knugen?
-På nobelfesten?
Ja!Självklart på nobelfesten.
"Det får väl du göra du är ju van Bull."
"Nej",sa Bill.
"Måns har tjejbaciller från alla sina flickvänner
det räcker",
-Han kan snacka med Knugen tycker jag.
Men Pelle kanske vill hänga med,
och hälsa på Nisse, -som bor fem hus längre bort,
i det lilla rosa huset,
och som har ett rött hjärta på dörren,
- och som bevakas av Säpo.
För att de tror, -att Nissei själva verket är ärkespionen Supernisse,
som har härjat i alla stadsdelar kring Ludvika.
-och där han med kofot hotat de falska nissarna,
som smugit sig in i den äkta tomtens frus garderob,
och provat hennes underkläder.
OFÖRSKÄMT!
Utropar Tomtefar ilsket.
-Ja visst är det kul,testa du oxå,
Du lär inte bli besviken.
Jag lovar! Men du kanske borde fixa
håret först.
Lite kvinnligare attityd skadar inte heller.
Du skulle
ju kunna dra fram en hårslinga över ögat,
-så där piffigt,
och så kunde Du ju ta på Dig de rosa mameluckerna,
som Tomtemor har i sin garderob.
-Du vet
de där med alla spetsarna på.
-Men skägget däremot borde Du inte ha med,
-det kan ju lätt förvirra de små nissarna.
Nej då!
-De är upptagna med att tillverka julklappar åt både
Mig och medlemmarna på matklubben,
och till alla författarna som bidrager fyndigt,
med både det ena och det andra.
Och så till julbordet....
Med mat o dryck och kanske en och annan liten "nubbe" till de
kulinariska mästerverken på Tomteparets julbord.
Nissarna äter så att de
nästan spricker,
-tyvärr räckte inte drickat,
-Nisse Hult fick
knäppa upp byxorna,
-så mätt var han.
-Så mätt hade
han inte varit på många jular.
Hämta mer dricka skulle
skulle man kanske göra,
ifall någon skulle knacka på fönstret,och ville
komma in i stugvärmen.
"MER SPRIT!"
Ropade Tomtefar.
"Sprit?" sa Tomtemor,
"jag tänker minsann
inte kånka på säcken i år igen bara för att
Du inte kan hålla dig nykter nog att köra släden"
VAFALLS???
"Hämta spriten, kvinna. Och det ska vara bästa sorten",
-"och NU"!
Va.. Du nisseman Du är oxå född med egna ben..
Du kunde minsann gå, natten du stal hårdisken och skrämmde
slag på alla vättar i den mörka skogen.
Nej Du!
"Ta fram släden hämta Rudolf och Blizen, därefter kan du
hälla i dig så mycket glögg du orkar".
Men glöm inte ta på Dig Dina magiska gröna vantar,
så Du hittar,
-Min läckra bakdel senare.
I natt blir det dags att
diska efter alla grisar som spilt massa på mattan i
bankettsalen.
"tusanhakar människa, jag är chef i det här bygget."
"Det gör nissarna".
Tomtemor säger:
"Om du inte pallrar dig
iväg och hämtar disktrasan,
-så ska jag visa vem som är chef".
"Jag är inte att leka med bara så du vet"
och "i natt får du sova på soffan, fyllesnuda".
"Kom bara inte och be Mig om hjälp
med att packa släden imorgon".
Tomtefar mumlar något missnöjt,
och bestämmer sig sedan för att
ta en tur ut till ladan,
och öppna skåpet med reservbrännvinet,
och ta sig en rejäl rackabajsare.
Men, men Tomtemor anar oråd,
och ställer sig mitt i dörrhålet, så att Tomtefar
slänger av sig både rock och skägg,
och tar sats från ladan och
tar ett skutt över tomtemor,
och hamnar
rakt emellan hennes två tuttar,
och Hon skriker förtvivlat.
Men i farstun med brännvinsflaskan i handen.
Utropar Tomtefar triumferande.
YESSSS!
Tomtefar var lycklig.
Det skulle minsann Bill och Bull varit här och sett,
-min tjusiga räddning.
"Nu pöjkar ska vi supa" sa Tomtefar.
Det ska vi bli två om, - sa Mor.
Tro inte att Jag har glömt vad som hände förra julen,
då Du körde släden ner till macken,
och skulle tanka renarna.
Och bad mackbiträdet om att få köpa hembränt på dunk
men istället kom hem,
med överblivet raketbränsle från Apollo 2.
Och att du missade alla skorstenar,
för att det gick för
fort,
-och alla renarna blev fulla av ångorna,
från raketbränslet.
FATTAR D?
-Vad det kostar att skicka åtta renar på torken?
Det kostar i alla fall inte mer,
än när Du klättrade ner i fel skorsten,
och fastnade i grytan med det kokande
grishuvudet i,
-Det såg ut som om det var Starkvinsglögg som huvudet låg
i, sa tomtefar
Som om du inte var packad nog redan innan?
-sa Tomtemor surt.
Du behövde väl inte dricka ur nästan hela grytan.
Rätt åt Dig att Du är som Du är.
-Dagen efter fylleslaget sitter Tomtefar i favoritfåtöljen med rejäla
kopparslagare.
Far klagar.
Mor säger: Det skulle du tänkt på innan Du
spädde ut glöggen, med den medicinska spriten.
Och som du skulle ha,
om renarna fick skavsår med infektioner.
-Vi får hoppas att Grodan Boll har förståelse för Ditt misstag.
-Annars vet man aldrig vad han hittar på.
Tomtemor undrar:
"Kommer Du ihåg när vi träffades"?
"Nej"!
-"Det var en kall vinterdag när solen sken
och skaren frasade under fötterna ,så kallt att det ångade ur
kålbladsöronen".
Det var tider det!
Nu är inget sig likt.
Mor!
Ja!Vad är det?
-det var inte sprit jag spädde med,
-det var jodopax.
Va?
Vad säger du tokstolle?
Nu är det jag som tar fram kräksirapen, för det kan
aldrig vara nyttigt att få i sig det där.
Skynda dig att svälja en mugg innan Du blir
förgiftad.
Vem som helst kan ju fatta, att det är farligt att
dricka sådant, som är bara för utvärtes bruk.
Det förstår ju varenda
kotte!
Tänk om jag och Lillis inte hade.......
HÄPP!
STOPP DÄR!
Utropar Tomtefar.
Vem är Lillis?
Är det en av mina många tomtenissar eller någon renkalv jag
glömt?
Nej, nej det är den lille pysslingen som gömmer sig i mitt kjoltyg sa
Mor.
Men om du gärna vill lära känna honom, lite närmare.
-Så kan Jag ju
alltid leta lite bland fållarna,
-så kanske Jag hittar honom.
Annars får vi ge oss ut på pysslingjakt i skogen,
-där det finns en hel massa oknytt.
Kanske kan vi hitta
Lillbrorsan Mikro där också.
VA???
Har han en bror också?
En?
Du menar väl femton, och tjugo systrar?
Inte konstigt att han inte får så mycket presenter på jul.
-Som hans kompis Patrik får.
I år fick han arton julklappar.
"Arton klappar"?
Ja!!- arton!
OJ, oj ,oj då.
-Många blev det.
Och om alla pysslingar skulle få så många julklappar,
så skulle
Nissefacket hota med övertidsblockad lagom till jul,
och det vore sniket,
för alla snåljåpar,
som inte vill köpa klappar till sina stackars
små systersöner.
Som har jobbat med att bli riktigt bruna om näsorna.
För att Tomtefar skulle ge dem en massa julklappar.
Tji får dom.
Tomtefar har andra planer.
I år tänker Tomtefar istället skicka alla sina julklappar till
Rädda Barnen.
"De gör bättre nytta hos barnen i Afrika" säger
Tomtefar
Och ser hur de stackars pysslingarna får tårar i ögonen.
Var nu inte själviska,
-tänk istället på hur glada deras pappor blir,
då slipper de ju åka iväg
till varuhusen och göra slut på alla pengarna till leksaker åt
småttingarna.
MEN VI VILL HA JULKLAPPAR!!!
Vrålar nissarna tårögt.
Nissefacket går i vild strejk annars.
Vi har väl inte varit stygga.
-Utan Vi har ju varit snälla!
-Varför ska vi då bestraffas?
Tomtefar!!
-Var nu schysst och fixa fram lite klappar,
så att Vi får en uppmuntran,
"Vi har ju hjälpt Dig hela hösten".
annars lämnar vi dej åt ett öde som du säkert
aldrig kunnat drömma om.
Den absolut största katastrofen i mannaminne.
De små Nissarna började
planera elaka planer.
Nu skulle tomtefar minsann få se.
Nissarna tänkte absolut inte ta mer skit,
-från den gamle grinige gubben.
Nu skulle NISSARNA regera på Nordpolen.
Tomtefar skulle få jobba som ett jehu i leksaksfabriken.
Nu skulle tomtefar minsann få se vilket slit nissarna haft.
"Han ska jobba dubbla skift".
-Säger övernissen Nisse Nilsson barskt.
Men då tog Tomtefar till orda.
"Ni ska minsann inte snacka...
om att jobba och slita."
Här har jag flängt Jorden runt varenda jul i hundratals år.
Alla barn ska hinnas med,
och skorstenarna har blivit både mindre och färre , så det
så!
Och ventilationsrören är för trånga för min kroppshydda.
Om klapparna ska kunna delas ut i tid,
det måste drastiska åtgärder,
och det är där min nya uppfinning kommer in.
Nämligen, -en tidsmaskin som
kan stoppa tiden,
så att man hinner,både dela ut klapparna och äta
gröten.
Har jag inte alltid sagt att tekniken kommer att lösa ALLT!
Så det det vore perfekt om nån kunde uppfinna en
kroppsförminskningsappamojäng,
som kunde lösa skorstensproblemet
och min pondusmage.
Kanske kan någon hitta på något,
-annars får jag börja hålla
diet och inte smaka en enda liten sillbit!!
Ock ock ock stackars mig...
Tomtemor säger:
"Det gör dig minsann gott att hålla igen lite"
Och allt detta för att hon inte borstat tänderna... märkligt tänkte
tomten..
Fruntimren här i landet, har ju de mest bisarra idéer.
Igår ville Tomtemor att JAG skulle tvätta fötterna,
har väl aldrig varit med om nåt liknande,
utbrister Tomtefar halvt förfärad,
och bestämmer sig för att ge Tomtemor en rejäl överraskning.
Han bytte genast om,
och satte på sig simfötter och snorkel.
Dags för ett bad, fast det varken är jul- eller midsommarafton,
-tänkte han.
Tomtefar gick ner till sjön,
och väl där upptäckte han,
att han i sin röda våtdräkt, mest liknade en förvuxen falukorv.
Han blev genast lite sugen på något gott,
och beslutade sig för,
att genast besöka den lokala korvmojjen.
Visseligen hade De bara "valfläsk" i sina stånd, men, men...e man
hungrig så är man!
Men det skulle han inte gjort,
för där fick han se att en PIZZERIA
hade etablerat sig i gamla julklappsmagasinet.
Han glömde hungern,
-för var skulle sleven vara om inte i grytan?
Han gick in i pizzerian,
och beställde en julpizza.
Det var både julskinka,julost och köttbullar,
på den.
Och, när han satt där och väntade,
och tänkte på vad ha skulle ha att dricka till?
Ja, då fick han ju såklart julmust.
Vad annars?
Man kan väl inte servera självaste Tomtefar,
Coca Cola eller nån annan styggelse på julbordet.
Nej, det kunde inte gå ann.
-Och gröten, tänkte Tomtefar,
-var är den???
Den kan jag ju inte vara utan.
Och sedan vill jag ha varm glögg.
Tomtemor får säga vad hon vill,
-men jag har spetsat den lite,
och gott är det, -
med en liten hutt så här i väntan på
den stora dagen,
-då vi alla kommer att vara ivriga,
att fira julafton.
-Konstigt så stramt tomtedräkten började sitta
runt baken också.
Kanske julpizzan inte var den bästa dieten.
Äh! Vad tusan,
-jag skaffar mig en korsett, tänkte Tomtefar.
Här ska minsann inte knusslas med maten,
-bara för Tomtemor,
har råkat hälla salt i gröten i stället för socker.
Kan samerna ha salt i kaffet,
-kan väl jag ha det i gröten,
-tänkte tomtemor.
Som sedan la upp en tallrik kokt smaskig
risgrynsgröt,
och strödde på socker och kanel.
Men var det kanel
eller var det paprika?
Det ser lite rött ut.
Tusan var ju cayenpepper, -
som tomtemor fick tag i,
så, tomtemor rusade in i köket, tog fram ett glas,
-fyllde det med, som hon trodde var svagdricka och en treo och svepte
det,
tvi, attan så vidrigt,
-vem tusan har gjort denna ushliga dryck
undrade tomtemor.
Det ska väl inte smaka en massa mandelmassa,
och annat kollijox.
-Det får nissarna dricka, för det INTE gör jag.
Det var ju svagdricka hon trodde att hon drack.
Därför skickar jag Steve med Lloyden till Tomelilla efter svagdricka,
det tar bara en timme från Gällivare, skröt han.
Efter vägen står tomtefars syster Ursula och liftar,
även hon är på väg till Tomelilla, för att hämta svagdricka.
Steve stannar Lloyden och Ursula,
får åka med till bryggeriet.
Plötligt ringer Ursulas mobiltelefon.
Riiiing!
Hej det är tomtefar,
Jag undrar bara var Du är?
"Jag är snart på väg hem till er" ,-säger Ursula
Men jag tar tåget, så det dröjer en stund.
"Törsten sätter till",
-sa tomtefar.
Jag kommer när jag kommer , sa Ursula,
och stängde av mobilen.
Tomtefar, hade redan börjat att dricka av glöggen,
men han längtade efter svagdrickan.
Ursula skulle ta sig tillbaka,
släpande på en stor demajean med svagdricka.
Tåget dröjde, så hon satte sig på bussen i stället,
och for i väg hem, till tomtefars och tomtemors boning.
Där firades sedan Julen och alla var lyckliga.
Från Mig till Er
En trevlig Jul Helg!
